Bodhicitta >>> Bodhisattva #workinprogress

Tout a commencé par un dialogue entre ma copine Céline et moi, il y a deux mois. Je lui faisais part de ma lassitude de recevoir sans arrêt des invitations Facebook pour un jeu nommé « Candy Crush » : c’était le harcèlement. Du non-stop. Toute la journée, je ne recevais que ça. Pour un jeu ? Non mais sans déconner ? Les gens, des fois.
Céline m’avait alors mis en garde :
- Tu ne connais pas encore Candy Crush ? Surtout ne commence jamais. Tu m’entends ? Jamais. Si tu mets le doigt dans l’engrenage, tu es mort.

Je m’étais dit qu’elle était un peu dramaqueen, comme fille, et j’avais mis ça sur le compte de son baby blues.

J’ai fini par céder, il y a deux mois. Et, depuis, je paye ma névrose et ma came, je joue plus avec mes nerfs qu’avec mon plaisir. Je suis devenu une loque : je suis addict à Candy Crush.

Candy Crush est un jeu « Match Three », une variation d’un principe immuable : en alignant trois cases (au minimum, quatre emmènent un bonus, cinq un super bonus) de la même couleur, celles-ci disparaissent et font descendre de nouvelles pierres. Parfois, en combinant des alignements de 4, une grande partie des cases disparaît d’un coup. C’est tout sauf aléatoire (il y a plein de règles pour créer de bonnes combinaisons, en toute honnêteté, je n’ai pas été les lire, ça me saoule) et c’est parfois charmant de voir disparaître plein de pierres d’un coup en ayant juste touché un bonbon violet. Le but varie selon les niveaux : parfois on doit accumuler les points, parfois on doit en un minimum de temps remporter un challenge, parfois on doit faire disparaitre la (FOUTUE) gélatine des bonbons, en cumulant les alignements.

En vidéo, ça donne ça :

Bon, là, tu te dis, c’est quand même pas la fin du monde. Un jeu où il faut aligner des bonbons qui explosent pour avancer dans le niveau, si mes potes y arrivent, je peux y arriver aussi. En plus, via Facebook connect, tu vois les gens dans les niveaux au-dessus et dedans il y a des brêles de la vie, un peu abimés par les soirées, tu te dis, quand même (bis), si lui il est au niveau 215, moi je peux à l’aise devenir une star du truc. Sauf que tu n’as pas prévu trois détails :

1) Tu vas rester coincé pendant des jours au niveau 38. Voire des semaines. Et tu verras tout le monde te dépasser.
2) Le jeu n’est pas pensé avec une difficulté croissante. Il a été imaginé pour te faire payer (de l’argent). Oui. J’y reviendrai.
3) Tu joues à Candy Crush comme tu fumes. Juste pour voir et faire comme les copains. Tu penses que tu maitrises. Tu penses que tu vas être plus fort. Sauf que rien du tout : trois mois après, la nuit, quand tu dors pas, tu te fais une partie. Puis une autre. Et encore une autre, juste pour voir.

Et puis la déchéance commence.

Tu fais des trucs que tu osais plus faire depuis des années, rapport à la Netiquette sur Facebook : tu envoies des invitations en masse à tout le monde (« Autoriser le jeu à poster à ma place OUI autoriser le jeu à envoyer des invitations sans mon accord OUI autoriser le jeu à vendre mon rein à un trafiquant Ouzbèke OUI DU MOMENT QU’IL ME DONNE CINQ DEPLACEMENTS DE PLUS). Tu deviens un boulet pour les gens qui ne jouent pas et se retrouvent inondés par tes mails avant de réaliser que TOUT LE MONDE JOUE et que TOUT LE MONDE ENVOIE DES INVITATIONS A TOUT LE MONDE, même les hipsters, même les pauvres, même les gays, même les vieux, TOUT LE MONDE. On est 46 millions de joueurs mensuels, entre Facebook, l’iPad, l’iPhone, on est tous DEDANS. Bien dedans.

Tu te rends compte que parfois ton compte ne se synchronise pas comme il faut et ça t’angoisse : sur Facebook, tu es au niveau 115 alors que sur l’Iphone tu es au 117. Tout ça pour avoir voulu jouer à Candy Crush dans le métro, sans 3G et là tu oses plus rien faire. Genre et si tu perdais tout en allumant l’iPhone à nouveau ? Noooooon ??

Tu te rends compte qu’en payant (oui, en PAYANT) tu pourrais peut-être comme dans Angry Birds tricher comme un porc et sauter sans problème le niveau (tu sais, quand il envoie le gros suppo noir dans les cochons verts et que tout le monde disparaît) SAUF QUE dans Candy Crush, même pas en rêve. Tu payes genre 31,99 euros (sans déconner) pour débloquer UNE super boule PAR tableau. Même si tu es riche, tu devras faire comme tout le monde. C’est, je crois, le pire de cette addiction, savoir que l’argent ne pourra pas te débarrasser facilement des niveaux infaisables.

Tu penses que tu es LARGE : WOW, j’ai 48 déplacements ? Je peux FACILE le passer, celui-là. Un peu comme quand tu fumais et que tu pensais que 20 cigarettes pour SEULEMENT 3 euros, ça allait te faire le week-end, voire la semaine. Voire jusqu’à jeudi.

Evolution physique d’un joueur de Candy Crush :

Tu réalises à mi-chemin, quand tu as dépensé 24 déplacements, que NON, tu ne vas pas gagner ce tableau mais que OUI, tu es obligé d’aller jusqu’au bout, parce que tu ne peux pas recommencer comme ça. Tu as cinq vies. Cinq parties. Une fois les cinq écoulées, tu dois revenir au tableau du début et attendre cinq vies de plus. Pendant genre un été entier qui dure comme si tu habitais à Périgueux, sans 3G, avec un portable qui sert juste à téléphoner et 42 degrés dehors et tu captes que trois chaînes et il n’y a que des livres du Reader’s Digest dans la bibliothèque genre « Le dernier des Mohicans » ou « Le roman de la momie ». Et il n’y a plus de coca-light car la supérette ne vend que du coca Leader Price. VOILA.

Tu gagnes des fois et tu sais même pas pourquoi tu as gagné. C’est, je pense, encore plus angoissant que de s’être battu bonbon par bonbon.

Parfois tu te sens SALE.

Oui. Tu as payé pour passer un niveau. Tu as lâché du blé pour qu’on te lâche, un peu, enfin, toi, qu’on t’autorise à te camer un niveau plus loin, toujours plus fort, toujours plus dur mais tu en veux, tu veux faire partie du club, tu veux être dans la bande, tu te sens enfin à nouveau SUPER PRET pour le niveau suivant, tu es UN KILLER, tu repars à fond les ballons, on efface tout on recommence, cette fois-ci, pas de triche, tu vas gagner à la loyale.

Tu sens que tes amis sont dans la même merde que toi. Tout le monde. Sans exception. Tu hésites à en parler à ceux qui n’en prennent pas encore plein les pouces mais tu le fais quand même, bien alléchant, pour les faire plonger avec toi. Au moins tu ne seras pas seul dans la galère. Et puis, qui sait, il y a aura peut-être plus MAUVAIS que toi ? Comme à Ruzzle, tu détestes jouer avec les bons, tu recherches les médiocres juste pour le plaisir de gagner avec des mots de TROIS lettres : lac, les, lue, lit, LUES au pluriel, QUATRE !! Je te nique.

Tu réalises tardivement que quand les bonbons clignotent pour t’indiquer la voie, c’est pas vrai. C’est le diable de Candy Crush qui parle, c’est la tentation, c’est la faiblesse, c’est PAS LE BON CHEMIN mais parfois tu as beau revoir dix fois la grille, tu VOIS RIEN alors tu cliques sur ce que Candy Crush t’a dit et t’es dégouté parce que trois malheureux violets viennent de péter alors qu’en bas, SOUS TON NEZ, il y avait un alignement de 4 verts que tu avais même pas vu juste avant.

Tu penses que c’est un complot : par vagues, certaines couleurs sont moins dispatchées que les autres. T’en es sûr. Ils créent la pénurie. Un peu comme les autocollants Panini du Foot dans les années 80 : les « bons » joueurs, il y avait moins de cartes dispos que les teubés : tu devais échanger avec parcimonie quand tu en trouvais un. Là, tu commences à collecter des statistiques mentales sur les verts, les violets, les jaunes (ALLEZ FAIS PAS TON RAT DONNE UN JAUNE) et tu sens qu’on se moque de toi et pas qu’un peu.

Tu vois des potes craquer, sur Facebook, ils désinstallent le jeu. Les pauvres. Tu les méprises : toi tu maitrises.

Tu joues sur l’ordi en pensant que tu vas mieux voir la grille que sur l’iPhone. Au boulot, tu pars aux toilettes t’isoler, faisant semblant de pisser pour t’en griller une jouer une. (authentique histoire d’une copine)

Tu es tellement énervé que, quand tu vois où les autres en sont (DEVANT) et que toi tu glues au même niveau comme une huitre oubliée sur son rocher du Pyla que tu sélectionnes à qui tu files des vies et des bonus (il mérite pas, lui) avant d’accepter des vies et des bonus de gens que tu méprises dans la vraie vie (donne, putain, donne, merci bébé, oh c’est boooon) et que tu sais ENFIN pourquoi tu les as gardés en potes sur Facebook, ils te sont ENFIN utiles à un truc.

Tu trouves tellement cheap les animations, les personnages, les petites histoires entre niveaux, même pas en rêve tu aurais dit que tu jouerais à des trucs comme ça quand tu étais ado, toi tu prends du Game à 70 euros sur X-Box 360 ou PS3, écran plasma avec ton son Dolby et ta manette qui vibre, volets fermés, me prenez pas la tête, NON mais tu as VU les graphismes de l’intro ? Je vais me commander le CD de la BO en import du Japon. Tu le sais, au fond de toi, que tu as été pointu en gaming, à un moment donné, que tu prenais de la bonne only. Tu le sais, que tu es tombé bien bas. Tu le vis mal. Tu gères ta honte parce que tu sais que tu n’es pas seul mais, honnêtement, tu as mal quand tu regardes tes placards :

Tu en parles en soirée et tu es stupéfait de constater l’ampleur des dégâts : tout le monde en prend connait et joue. Même des gens que tu valides comme « normaux » depuis des années, des gens à qui tu envoies ton premier roman, des gens que tu appelles pour leur annoncer que tu as eu le boulot de tes rêves, des gens fiables. Même eux. Tu te sens sale, de nouveau.

Tu méprises ta copine qui connaît les combinaisons gagnantes (source Wikipedia) et tu TE JURES QUE TU NE LES APPRENDRAS JAMAIS JAMAIS JAMAIS. Ou juste les plus utiles. Tu veux pas tomber aussi bas qu’elle, c’est BON QUOI.

When two Striped Candies are swapped, it will clear a vertical column and horizontal row, even if the stripes face the same direction.
When a Striped Candy and Wrapped Candy (of any color) are swapped, a Giant Striped Candy of size 3×3 is created, which is immediately triggered, clearing three rows of candies and then three columns of candies.
When a Color Bomb and Striped Candy are swapped, it will convert all candies of the same color as the Striped Candy into other Striped Candies and detonate them all at once.
When two Wrapper Candies are swapped, etc. etc. etc.

 

 

Tu en parles en public en espérant que ça va être moins lourd à porter. Tu sais comment ça va se finir : tu n’iras jamais jusqu’au bout car il n’y a pas de bout, il n’y a (presque) pas de plaisir : il n’y a que l’attente de la prochaine, la souffrance, la peur, l’angoisse du manque. Ils te tiennent et c’est soit tu consommes, soit tu n’y touches plus jamais…

Un autre addict.

J’avais écrit un article l’année dernière sur les huit mois menant à mes 40 ans et sur ce que je souhaitais accomplir entre temps. Aucun des points évoqués ne s’est réalisé et pour cause, je n’avais pas mis en public mes demandes, je ne les avais pas formulées à voix haute, j’ai donc passé huit mois à faire tout autre chose, principalement des trucs que je n’avais pu vu venir. Bizarre, non ?

Voici donc ma feuille de route du 17 juin 2013 au 17 juin 2014, ma quarantième année sur Terre :

- Je veux interviewer James Wolk (Mad Men, Political Animal, Shameless) au Festival de la télévision de Monte Carlo, l’année prochaine.

- Je veux sauter en parachute (si possible avec des potes) et je veux faire du parapente avec un moniteur.

- Je veux continuer à faire de l’antenne, en direct, en quotidienne, pour parler de choses que j’aime et approfondir ce que j’ai appris (et ressentir l’adrénaline).

- Je veux aller à Cannes pendant le festival.

- Je veux assister à une représentation de la Traviata.

- Je veux faire découvrir le Japon à Eric, histoire que nous repartions en vacances ensemble.

- Je veux apprendre à jouer quelques accords sur une guitare.

- Je veux pratiquer le sport de manière plus régulière et plus intense.

- Je veux rencontrer un nouvel ami qui me fasse rire, rire, rire.

- Je veux faire de la scène.

- Je veux trouver un juste équilibre entre Paris et le Pays Basque.

- Je veux épurer mes comptes bancaires.

- Je veux vivre un superbe roadtrip en voiture, de Paris à Odessa et en tirer un film.

- Je veux vivre un superbe footrip, entre Paris et où tu sais, avec qui tu sais en partenaire et en tirer une expérience web partageable et partagée.

- Je vais vivre un truc de dingue, épanouissant et nouveau, en novembre 2013, un truc que je n’avais pas vu venir…

Donc, pour trouver un ou une célibataire, on évite le sud-ouest, quoi.
Source

Alors que si vous préférez les hommes mariés (ou les femmes mariées, je ne suis pas sectaire) allez plutôt par ici :

Que dire ? J’étais super heureux de revoir Jenifer, après les « années Universal » (les miennes) et un peu ému, oui, on l’est toujours quand on doit dire aux gens qu’on les aime. Mais c’est important de le dire. Alors je l’ai fait.

C’est l’avant-dernière chronique de l’année. Que de chemin parcouru. Je vais vous dire, c’est la première fois que je n’avais pas besoin de fiches et la première fois que, oubliant le trac, on a dû me faire de grands signes pour que je parte rejoindre ma place en plateau. J’écoutais, je regardais, je ne faisais pas attention à l’heure. L’interview de Jenifer était excellente, avant, il faut dire. Voilà. Bientôt les vacances…

Source image

J’ai fini par me prendre un abonnement à Autolib’, après des mois à regarder passer les autres. Je ne voulais pas essuyer les plâtres. J’attendais que ce soit un peu rodé. Bilan depuis trois semaines : 7 locations et deux échecs, plus un problème technique. Alors, satisfait ou pas ?

J’ai évidemment payé mon abonnement et ne bénéficie d’aucune contrepartie financière pour l’écriture de cet article.

Parlons du positif en premier :
- Super simple. L’abonnement, dans une cabine en bas de chez moi ou sur le site se fait réellement hyper simplement : le scanner proposé par Autolib’ + la webcam intégrée facilitent réellement les démarches. Vous êtes accompagné en temps réel par un conseiller qui vous guide et vous n’avez qu’à présenter les trois documents demandés (permis de conduire, carte d’identité, CB) pour repartir en 15 minutes au volant de votre véhicule, via une carte provisoire. La réelle arrive par la Poste quelques jours plus tard mais la provisoire marche parfaitement. Pas vraiment compris pourquoi on prend ma photo puisqu’elle n’apparaît pas sur la carte définitive.

- Super open. Autolib’ favorise les jeunes conducteurs qui viennent d’obtenir le permis de conduire ! Alors qu’il est impossible pour eux de louer une voiture en France, rendant obligatoire l’achat d’un véhicule, Autolib’ permet à ceux qui ont moins de un an de permis de conduire. Rien que pour ça, bravo. Et merci pour eux…

- Super agréable. Le contact avec les équipes Autolib’ est juste hallucinant de professionnalisme et de gentillesse. C’est du niveau du SAV d’Apple, la rolls des hotline (essayez !) et c’est constant : quelle que soit l’heure ou le moment, toujours le sourire, la petite phrase et le temps de vous répondre. On peut même les « voir » lors de l’inscription : c’est le petit plus qui humanise le service. Je n’ai jamais pris la hotline en défaut (et dieu sait que je l’ai contactée…)

- Super pratique. L’abonnement effectué, réserver une voiture via l’application iPhone est juste magique. On choisit la borne la plus proche, deux clics plus loin et hop, vous avez trente minutes pour rejoindre le véhicule. Et c’est là que ça devient VRAIMENT top : vous pouvez également réserver l’emplacement d’arrivée, toujours sur l’application ou à l’intérieur de la voiture, via le GPS intégré. Toutes les places disponibles sont montrées sur la carte. Il suffit de choisir et vous avez 90 minutes pour vous y rendre. Le confort de savoir qu’on va se garer où on veut et comme on veut avant de partir, non mais vraiment, quoi… Le GPS de bord vous guide pendant toute la route et vous n’avez pas à vous soucier du trajet. Une urgence soudaine ? Besoin de changer de direction d’arrivée ? On annule la réservation, sans frais, et on effectue, tout en roulant, en deux clics, la prochaine.

- Super conducteur. Aaaaaah alors moi qui aime conduire (je suis TEAM #VWGolf depuis 2001) et qui avais un peu peur de me retrouver avec une voiturette de..golf, sans jeu de mots, j’ai juste halluciné de voir les possibilités de la bête en agglomération. L’accélération est jouissive (gare à ce sujet aux piétons qui ne vous entendent absolument pas arriver) et la vitesse, de 0 à 80 km/h est un plaisir. La voiture réagit au doigt et à l’œil, super vite, simplement. Direction assistée, boite automatique : pas besoin de rétrograder en permanence dans les bouchons. Reposante et obéissante, donc. Une vraie petite bombe !

- Super doux pour le porte-monnaie. J’ai choisi l’abonnement annuel à 12 euros par mois et je m’en sors, en gros, pour 7 euros de l’heure, tout inclus. Je compare avec Mobizen que je prenais avant et qui désormais me coute un rein, pour un service s’étant dégradé d’année en année : il n’y a pas photo. Autolib’ est vraiment pas cher, pour une utilisation ponctuelle, urbaine et précise. Adieu, Mobizen !

- Super présent : le maillage demeure le point fort du réseau qui s’étend de jour en jour. Je peux revenir du boulot en voiture, aller ou partir de banlieue en voiture (surtout à l’Ouest), je peux me garer vraiment partout dans Paris, il y a des stations absolument dans tous les coins. Oui, on galère parfois pour trouver un véhicule disponible mais, hey, c’est la rançon de la gloire !

- Super rassurant et transparent : je reçois un SMS à la seconde où j’arrête ma course récapitulant le temps de location + le prix total. Si j’ai mal enclenché le « pistolet », je ne reçois rien : cela permet d’être sûr à 100% que ma course est bien terminée. Contrairement à Mobizen qui me facture allègrement des 15mn en veux-tu, en voilà, la voiture étant garée en sous-sol chez eux et le GPS ne passant pas.

Bien. On a vu les qualités, voici maintenant les défauts. 

Les bugs sont remis à jour à chaque location, quand bug il y a.  Chronologie : les bugs les plus récents en haut.
Les bugs d’Autolib’ sont fréquents : je n’en reviens pas…

- Gros bug du jour : mardi 18 juin 2013, 22h50, Station Paris Soult, impossible de rendre la voiture alors que la borne est bien réservée. Toutes les stations sont rouges. Appel au service client mais ras-le-bol après 10 minutes d’attente. Voiture sale : facturettes, bouteille d’eau et odeur de tabac +++

- Gros Bug du jour : samedi 15 juin 2013, Station Saint Mandé Mongenot, impossible de retirer la voiture réservée, réservation annulée à la borne de retrait sans explication. Par chance, il reste une autolib’ libre ! Sinon, c’était sortie annulée…

- Gros bug : ce matin (13 juin 2013, 8h00) Impossible de prendre une voiture, sur deux stations différentes (Saint Mandé Gallieni puis Saint Mandé Mongenot). Pas d’explication sur la première réservation annulée (« SMS d’annulation ») puis, après 10 min de marche, de nouveau impossible de prendre la voiture sur la deuxième borne. Appel au service client qui s’excuse et me dit qu’ils vont rebooter dans quatre minutes. J’attends sept minutes, je tente : impossible. J’appelle et là on me dit « Désolé mais le service est indisponible sur tout le 94″. Ok. Pas de voiture alors que j’avais un énorme sac avec moi. Obligé de revenir chez moi, de poser mon sac, de prendre le métro. Pas de geste commercial, rien, alors que je me suis fait planter et bien comme il faut.

- Gros bug 2 : 5 juin 2013 (19h15) Voiture réservée mais impossible de la prendre : borne ne voulant rien savoir. Appel au service client. Changement de réservation, changement de véhicule. Toujours impossible de l’ouvrir. Au final, un SMS, laconique : « Réservation annulée ». Pas de geste commercial, obligation d’aller en trouver une autre, super loin. Cette fois-ci, pas de problème…pendant 40 minutes puis alarme incessante, irritante : une portière est donnée comme ouverte alors que non. Appel au service client qui « reboote » l’ordinateur de bord.

- Gros bug 3 : 9 juin 2013 (15h) Portière cassée ne fermant pas. Obligation de la claquer super fort puis de donner un coup de pied dedans (!) pour la faire tenir. Appel au service client : véhicule déclaré comme abîmé, ils disent le prendre en charge à l’arrivée.

- Gros bug 4 : Récurrent dans plus d’une location sur deux, le message « En attente de données valides fournies par le GPS » apparaît et semble indiquer que le véhicule ne sait pas où vous êtes. C’est faux, apparemment il détecte votre position mais ne permet pas de louer une place d’arrivée. Appel au service client qui le reboote et ça fonctionne. Pas rassurant quand vous avez VRAIMENT besoin du GPS. Je ne comprends toujours pas comment on peut perdre le GPS sans arrêt tout en indiquant la bonne position.

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- Gêne mineure : La radio est allumée d’office quand vous prenez possession du véhicule, les premières fois. Un peu compliqué de trouver le bouton pour l’éteindre. Mémorise ensuite vos stations favorites (excellente idée !) qu’elle vous propose quand vous entrez dans « votre » location.

- Clignotants : L’absence presque totale de cliquetis à l’allumage des clignotants est très déstabilisant. On n’entend absolument rien et on peut penser que le clignotant ne fonctionne pas. Inaudible donc, de même, une fois enclenché, on l’oublie…Une vraie gêne. A revoir !

- Saleté régulière : Ouch. Je n’ai jamais considéré ma voiture comme un bloc opératoire mais, tout de même, les utilisateurs sont parfois des porcs. Un truc bien, chez Mobizen, c’est le flicage de l’utilisateur précédent. Si vous rendez la voiture sale ou avec un plein inférieur à un quart du réservoir, gare à vous : le suivant appelle et vous dénonce, vous devez payer une amende. Je trouve ça super bien pour UNE raison : les voitures sont nickel en permanence, ne sentent pas le tabac et le plein est toujours fait.
C’est dommage mais c’est comme ça, en France, contrairement à l’Australie ou aux USA, il n’y a que le flicage qui marche. Autolib’ n’est pas responsable de la saleté intérieure mais j’ai trouvé dommage de ramasser des kleenex sales ou des emballages de McDo dans certaines locations ou de ne pas avoir de liquide lave-vitre un jour où le pare-brise était vraiment sale. Je pensais aux utilisateurs après moi qui allaient être tout autant gênés…et j’ai donc appelé la hotline pour signaler qu’on en remette. Pour les emballages, j’ai jeté moi-même, ce n’est pas radioactif (aux dernières nouvelles ^^).

MAJ Autolib’ Le saviez-vous?
Lorsque le véhicule que vous avez utilisé nous est rapporté, par l’utilisateur suivant, comme étant dans un état anormal de propreté, vous pouvez être facturé d’un forfait nettoyage de 30 (trente) euros TTC, conformément aux CGAU.

- Sécurité : j’ai testé Autolib’ sur autoroute et, si la vitesse maximum est de 110 km/h (ne tentez même pas un dépassement de véhicule au-delà) je déconseille fortement aux jeunes conducteurs ou aux gens un peu nerveux de pousser autant le véhicule qui devient, à 110, aussi maniable qu’une énorme brique montée sur petites roulettes. Attention à la vitesse ! Le moindre coup de volant et adieu Berthe à cette allure. Le véhicule tremble pas mal et la moindre erreur de conduite sera fatale.
Autre remarque en ville où les piétons, téléphone portable à l’oreille, se déplacent sur la voie sans regarder, se repérant aux bruits alentour des moteurs essence. Vous avez tendance, en Autolib’, à accélérer vite et bien tant la voiture répond…mais le souci c’est que PERSONNE ne vous entend arriver ! Autolib’ est réellement silencieuse. Dans les rues de Paris, je fais super attention, même à 40 ou 50 km/h, surtout dans les rues avec marché ou grosses concentrations de piétons. Je le redis : ON NE VOUS ENTEND PAS ARRIVER.

Mon bilan :

Autolib’ est une super idée, vraiment. Simple et pratique, le cheminement pour obtenir un véhicule est juste hallucinant de simplicité…tout comme l’appli iPhone qui permet de réserver ou annuler en quelques secondes. Je regrette vraiment les couacs réguliers (informatiques, infrastructure crée par Microsoft) et l’absence de geste commercial lorsque le service est totalement mort comme ce matin.

Je peux comprendre certains inconvénients comme la saleté (il faut éduquer les gens) ou l’usure du matériel (on parle d’une voiture qui passe de main en main et tout le monde ne sait pas conduire…ou n’ose pas dire qu’il a abimé le véhicule). J’attends un peu plus de fiabilité sur la technologie « hors route » car je suis totalement satisfait du véhicule en lui-même. Ce sont les infrastructures 2.0 autour qui me semblent plus fragiles. Un énorme coup de chapeau aux équipes embauchées : accueil, aide, sourire, patience, compétence. Comment ça fait du bien en France en 2013 ! Que cela dure !!

J’ai un sommeil léger et fragile. Je ne peux pas dormir sans une obscurité totale, je ne peux pas dormir sans bouchons d’oreilles. Je me suis longtemps couché de bonne heure (22h, puis 22h30 et 22h50 depuis quelques mois). Au-delà de ces heures de coucher, ma nuit est presque foutue, à coup sûr. Pas évident pour la vie sociale mais je privilégie le sommeil. Si je me couche à minuit, je ne dormirai pas ou presque pas. Une heure ou deux maxi. Super lourd.

J’ai flingué mon sommeil en trois temps, l’an passé : deux fois lors des décalages horaires (Japon pendant un mois, USA pendant quinze jours = à chaque fois deux mois pour récupérer le rythme) et de nouveau il y a peu, à Londres, rien qu’avec une toute petite heure de décalage. Impossible de se recaler à mon heure, au retour. Impossible. Nuits de 3h, 4h si j’avais de la chance. Couché à 22h50 et levé vers 2h. Impossible de se rendormir.

J’ai testé le quart de Lexomil puis le demi Lexomil puis le trois-quarts de Lexomil au coucher : les cinq premières nuits sont top. Je récupère six heures d’affilée et puis je dois augmenter la dose sinon je me réveille à nouveau à 2h. J’ai donc cessé le Lexomil totalement.
J’ai testé le Stilnox : formidable pendant une semaine (sept heures de sommeil ! Le luxe) et puis, subitement, à la huitième nuit, plus que quatre heures. Retour à la case départ. Épuisant. J’ai donc cessé le Stilnox, totalement.
J’ai testé les anti-histaminiques légers (vendus sous forme de somnifères au USA, du diphenhydramine HCI) et j’étais totalement ralenti pendant 12 heures mais pas du tout endormi. Et au bout d’une semaine, j’avais les idées grises, comme si j’étais empoisonné ou je ne sais quoi. Je me sentais super, super mal, limite à me flinguer, nauséeux en permanence. J’ai donc cessé aussi, totalement.

Et puis, en désespoir de cause et vraiment pour faire plaisir à mon acupuncteur, j’ai opté pour la Passiflore en gélules. En mode « Mais oui, bien sûr, je vais avaler des plantes pour dormir. Et Passiflore, en Chinois, ça se prononce Placebo, non ? ». Bon. J’ai moins fait le malin le lendemain au réveil… après avoir dormi six heures. Et depuis, de manière récurrente, je dors entre cinq et six heures, d’un sommeil de qualité (globalement). J’hallucine. Ma formation paramédicale m’avait tellement mis dans le crane la puissance du médicament, son efficacité, son infaillibilité. J’ai mis des années à lâcher du lest par rapport à cette croyance et le sommeil était le dernier pan. Il ne pouvait être atteint que de manière naturelle (après une « bonne journée sportive et saine ») ou chimique (avec un « bon cacheton ») mais « naturellement », j’avais oublié comment.

Et donc je revis. J’ai l’air toujours aussi fatigué (on me fait la remarque régulièrement) mais… je dors, enfin, un peu !

Passiflore <3

Et sans transition…

J’avais trois minutes pour parler d’IP Tracking et de Yield Management, hier. Ce fut riche, comme chronique, car il y avait énormément de notions à faire passer et super complexes, sur plein plein plein de domaines. Les articles en ligne traitant du sujet sont souvent moins riches que les commentaires (éclairés) des lecteurs. Gare à la désinformation… Comme d’habitude, je n’ai pas le luxe de rentrer dans les détails en direct (Le VPN, proxy, les sites « traditionnels » des vendeurs, etc.) et ce n’est pas évident de suivre son plan quand on est coupé par les filles toutes les deux secondes (regardez le début de la chronique !!) mais c’est la preuve qu’elles écoutent et sont intéressées par le sujet. Allez, encore trois ou quatre fois et j’aurai terminé ma première saison de télé… Quelle année ce fut !

Pas totalement sur pour la chemise noire, par contre. J’ai écouté Johanna, l’habilleuse, que j’adore mais…Pas convaincu (oui, on nous habille).

Il y a quelque chose de réconfortant, dans Nashville, de franchement positif et d’ensoleillé, quelque chose de l’ordre du chocolat chaud le dimanche après-midi lorsqu’il pleut dehors (et Dieu sait que je ne choisis pas cette image à la légère : il pleut réellement dehors depuis des années, non ?) : Nashville fait du bien à l’âme, comme un bon roman Harlequin, car il nous emmène pile là où nous rêvons d’aller.

Pas franchement enthousiaste à l’idée de m’envoyer une série télé consacrée à la musique Country, un genre que je n’aime pas (ou pense ne pas aimer) et qui m’attire autant que le reggae, c’est-à-dire sur quelques titres, de temps en temps, mais sans plus et pas vraiment envie de creuser. Mais Nashville offre tellement, tellement mieux. L’histoire, super classique, balance dès le premier épisode un ramassis de clichés sur le monde de la musique pro comme on oserait rarement en écrire, pour peu qu’on ait travaillé dedans, mais ce n’est pas le cas de 99% de l’humanité. Mes deux années chez Universal m’ont appris mille détails sur comment on fait un disque, un concert, comment on assure sa promotion, ce qu’est un label, un manager et comment ce petit écosystème arrive à survivre depuis quinze ans.

Nashville n’est évidemment pas réaliste : les chanteuses écrivent des tubes sur leur canapé, en une nuit, en buvant de la Tequilla ou les enregistrent à l’arrache en studio, tous les musiciens réunis autour du micro. Les managers peuvent convoquer les médias en claquant des doigts, les patrons de labels sont forcément odieux et ne pensent qu’à sortir des best-of (oui, bon, ça, encore, je veux bien ^^) et les tabloïds font et défont les carrières. Ok. Mais passons. C’est tellement plaisant, dans l’histoire, tellement bien raconté et tellement bien joué qu’au final, cette histoire de rivalité dans l’industrie musicale n’est qu’un détail dans l’immense fleuve chaleureux qui passe sur l’écran. Il y a tout le reste.

Nashville suit le quotidien de deux stars de la country, Rayna James (jouée par Connie Britton, sur votre gauche), la quarantaine bien tapée, un peu sur la pente descendante mais toujours adorée et Juliette Barnes (Hayden Pannetiere, top), la jeune étoile qui monte et doit arriver à se faire reconnaître, alors qu’elle chante surtout pour les ados des titres sans grand intérêt…mais qui se vendent au kilo. Elles sont alors réunies par un seul homme, Deacon Claybourne, joué par le sexy Charles Esten, incarnant un talentueux guitariste qui, dans le passé, a follement aimé Rayna et a chanté avec elle, dans sa voie vers le succès. Son addiction aux drogues dures les a éloigné et il vit seul, désormais, dans une petite maison, avec ses guitares et ses souvenirs.

Il chante encore dans les bars et Juliette, un soir, trouve en lui l’homme qui pourrait lui donner un peu de crédibilité et probablement aussi un peu d’affection. Elle est une star adulée mais elle est seule à crever, Bichette. . Au deuxième plan, naviguent deux petits jeunes qui en veulent, futurs grands de la musique, qui s’aiment sans le savoir (disons plutôt que le beau brun est fou de la belle blonde mais qu’elle ne voit rien) et veulent percer à la loyale, sans coucher ni être pistonné. La belle blonde (Scarlett, jouée par Clare Bowen) étant la nièce de Deacon, il serait simple pour elle de lui demander un petit coup de pouce mais non, elle donne tout à son mec officiel, un musicien (raté) qui la trompe avec tout ce qui passe devant son caleçon.

Et la belle blonde, Scarlett donc, ne voit rien, continuant à cuisiner et nettoyer pour lui, bobonne à la maison. Pendant ce temps, le beau brun, Gunnar (joué par Sam Palladio, un Anglais qui prend l’accent du Sud à la perfection) se consume pour elle et ne demande qu’à l’aimer. Mais non. Ils écrivent des chansons ensemble et c’est déjà beaucoup pour elle. La blonde est un peu cruche : on a envie de la gifler souvent mais elle est la caution « brave fille » de la série, celle qui ne boit jamais d’alcool, ne couche pas avec n’importe qui et, la preuve qu’elle est sérieuse, ne porte pas de talons aiguilles. Du moins avant le huitième épisode. Celui où commence à apparaître sérieusement le dernier atout masculin du show : Tilky Jones, qui mérite sa photo en grand à lui tout seul. Son personnage est une star du Football Américain, il est tatoué, il est super sérieux et ce n’est pas crédible un seul instant vu sa stature de grand mince et son look de bad boy mais hey, who gives a shit ?
.

Oh-My-God.

En fait, j’aime cette série comme j’aimais dans le temps « Brothers & Sisters ». Ou « Smash », au tout début. « Nashville » est un mix des deux shows, combinant le meilleur (les extérieurs, l’attention aux décors, la luminosité, les acteurs, le feel-good show, la bande-son, les retournements de situation pas vitaux mais bien accrocheurs) et s’améliorant d’épisode en épisode, devenant attachant et redoutablement efficace. Si le pilote est une vraie réussite, le deuxième épisode puis le troisième patinent un peu plus (un peu), mettant en place une intrigue politique pas super fascinante : le père de Rayna est une ordure de politicien (cliché 1) joué par Power Boothes (cliché 2) qui a bien évidemment acheté la carrière de sa fille et la tient par l’argent (cliché 3)…mais souhaite faire élire « son » maire, en truquant le jeu.

Lamar, le père, choisit donc Teddy, le mari de Rayna, un peu désoeuvré car ayant tout perdu lors de la crise qui a touché les USA. Il accepte de rentrer dans la course, au grand dam de sa femme qui n’a pas d’autre choix que de la soutenir, alors qu’elle connaissait personnellement l’autre candidat…et qu’elle allait même chanter pour lui, lors de son meeting inaugural. Bon, c’est pas l’intrigue du siècle mais ça permet de sortir un peu des studios d’enregistrement, quoi.

La grosse surprise de « Nashville », comme dans « Smash », demeure les chansons écrites spécialement pour la série. Si des titres « historiques » défilent en permanence en bande-son durant chaque épisode, dommage pour moi qui n’en connait presque aucun, ceux composés pour la série se révèlent souvent efficaces, toujours attachants et sont réellement interprétés par les acteurs, ce qui constitue un réel plus à l’image. Certains s’en tirent un peu mieux que d’autres mais, dans l’ensemble, les deux albums issus de cette première saison et proposés à la vente en mp3 sur iTunes sont largement écoutables et plus d’une fois.

Comme dans « Smash », oui, évidemment que la mise en image d’une chanson aide probablement à la faire rentrer plus aisément en tête mais pas uniquement. Les mélodies sont bonnes, les voix sont agréables, la musique (country !) est réellement un des atouts majeurs de la série et on y revient régulièrement, au moins une fois par épisode, lors d’une ou deux scènes de concert ou de studio. Si on m’avait dit que j’écouterais ce genre, un jour…Comme quoi…

Exemple ici avec « If I didn’t know better » :

Bref, une excellente surprise avec « Top of the Lake » et « Rectify », définitivement mes trois séries de l’année.

C’est Florence qui m’a dit que j’arriverai très bien à faire moi-même ma crème anti-rides, mon sérum jeunesse pour la peau, ah mais comment l’appeler, mon propre philtre à beauté cutanée
Elle avait écrit un article ici sur le sujet, j’avais lu, je m’étais dit « HAN MAIS CA VA ETRE COMPLIQUE ». Alors que pas du tout. C’est ultra-simple.

Et, surtout, Florence, elle a une peau sublime, avec, depuis le temps qu’elle en met.

Pourquoi vouloir créer soi-même son propre sérum anti-rides ?
1) Parce que c’est dix fois moins cher que n’importe quel produit beauté acheté dans le commerce, très rapidement.
2) Parce que les articles vendus en magasin, vantés dans les luxueuses publicités, sont remplis de produits issus de l’industrie pétro-chimique, parabènes, silicones ou d’alcool. « Probablement » inoffensifs sur le court terme, ils ne font pas du bien à la peau toute une vie durant.
3) Parce qu’il existe dans la nature des dizaines de produits 100% bons pour nous qui ont depuis longtemps fait leurs preuves et qui ne sont pas utilisés par les grandes marques pour plein de mauvaises raisons.
4) Parce que je pollue moins : mon flacon est utilisable plusieurs fois, je maitrise mon processus en allant en boutique acheter pile ce dont j’ai besoin.
5) Parce que je peux customiser le dosage des ingrédients en fonction de ma peau.
6) PARCE QUE CA DONNE UNE PEAU SUPERBE !

Résultats après trois semaines d’utilisation : ravi. Ravi…et une mine radieuse.
C’est compliqué à produire ? Non. Ultra-simple.
On fait comment ?
On regarde la vidéo ci-dessous, tirée du blog du génial Julien Kaibcek !

Et on peut commander le tout (flacons, dosettes, huiles, etc.) sur internet ici !

Si MOI j’y suis arrivé (en trois minutes), vous pouvez aussi y arriver.
Une application le matin (massage soigneux, je me fais du bien), une application au coucher (tout pareil) et hop, je suis beau comme un Worlds Apart (à l’époque).

Elle est pas belle, la vie ?

J’ai eu un petit frisson quand j’ai su que j’allais chroniquer face à Emmanuel Moire car je l’avais croisé dans les coulisses de The Voice et j’avais trouvé le garçon fort impressionnant. Le regard, surtout. Beaucoup de douceur, pas mal de souffrance, je pense qu’il n’a pas eu une vie facile. Et puis je ne savais rien de lui, j’ai donc appris après, oui, il n’a pas eu une vie facile. A fleur de peau, ça se sentait. Et puis beau, aussi, bien sûr, mais, ça me marque moins que ce que je lis dans les yeux. On imagine les autres toujours plus fort que soi-même. Alors que des fois, non. Souvent.

J’étais venu la veille poser une question à Alain Delon et je n’en menais pas large, pour être franc. J’avais été le saluer sur le plateau, à la page de pub, demandant timidement si je pouvais le prendre en photo et lui serrant la main. Qu’il m’a broyé fort virilement, le bougre. Ce qui m’a le plus marqué ? Sa simplicité. Oui, oui, je sais, c’est Alain Delon. Je sais. Mais, en vrai, dans le cadre d’un plateau télé SLASH à la page de pub SLASH équipé d’un micro et SLASH sous l’oeil de caméras prêtes à se rallumer, oui, je l’ai trouvé simple et abordable. Je lui ai parlé d’un vieux nanar de 1979 que j’aimais beaucoup et il a cherché un instant avant de se souvenir du film dans lequel il incarnait un médecin, en Europe de l’Est, pendant la Troisième Guerre Mondiale.
- Votre seul film de SF, si je ne m’abuse, Monsieur Delon.
Il réfléchit un instant puis me sourit :
- Ah, oui, c’est vrai. Mais oui. Mais oui.

Je suis parti m’assoir. Alain Delon, quoi. Si on m’avait dit un jour.
Ma question est la seconde, sur la vidéo, juste après celle du psy, Serge.

Et voilà donc une chronique sur Facebook, sujet que je connais maintenant bien et sur lequel il faut faire simple. Comme d’habitude mais encore plus que d’habitude, car il y a beaucoup, beaucoup à dire. Laurence me fait signe que je dois conclure et je fais donc sauter un paragraphe entier, trouvant une autre conclusion « à l’arrache ». Audrey me sourit avant et m’encourage, comme avant chaque chronique. Je suis bien, je me sens à ma place.

J’ai du faire mon CV, récemment, ce dont je n’avais pas eu besoin depuis pfiuuu puisque les postes se sont un peu enchainés dans ma vie assez naturellement en cinq années. Et, avant cela, je n’avais pas réellement besoin de CV non plus. J’avais un diplôme et X années d’expérience, on me prenait tel quel. Joies de la pénurie dans un secteur qui cherchait desesperement des bras.

J’ai donc placé sur le CV ce que j’estimais important, de haut en bas. Le montrant à un ami (« mon meilleur ami », j’adore dire cette phrase, ça fait tellement lycée), celui-ci n’a pas manqué de me signaler que j’avais un léger problème de hiérarchie dans les priorités. Ecrire cinq livres était une capacité, pas uniquement un hobby ou un hasard. C’était important, dans ma vie. Il me l’a tellement sorti comme Ron à Hermione, dans Harry Potter :

Hermione: It’s guarding something.
Harry: Guarding something?
Hermione: That’s right. Now, if you two don’t mind, I’m going to bed before either of you come up with another clever idea to get us killed. Or worse, expelled.
Ron: She needs to sort out her priorities.

Je n’avais jamais fait le bilan de ma vie pro et de ce que j’avais appris depuis une quinzaine d’années. En lisant mon CV, je me suis dit « Ah oui, quand même… »

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Cette semaine, à la télé, c’était ma chronique sur les Google Glass. J’avais préparé 2.30 de texte mais heureusement que j’avais bossé mon sujet car la première phrase dans l’oreillette fut « Tu as cinq minutes » et on ne manqua pas de me rappeler régulièrement qu’il me restait encore pleeeeein de temps. L’invité avait été peu bavard ! En gros : parle, s’il te plaît. C’est amusant, vous pouvez voir quand on s’adresse à moi dans l’oreillette : soit je la touche avec la main (réflexe ! Comme dans James Bond : « NE TOUCHEZ PAS VOTRE OREILLE ! »), soit je regarde en bas, sur la droite, tout en bas, machinalement, car on me parle dans l’oreille et donc je me concentre dessus du regard…tout en continuant à débiter mon texte L’exercice mérite d’être vécu une fois dans sa vie. J’adore le direct. C’est vraiment sans parachute. Et parler tout en entendant parler quelqu’un dans son oreille : on s’y fait, oui.

Je choisis (je ne vous dis pas quand, ça se voit) aux 3/4 de la vidéo de dire tout autre chose que ce que j’avais en tête, partant sur une autre voie pour conclure et expliquer un concept que j’aime énormément. C’est dans cette seconde-là que tout se joue et qu’on sait si ce qui était clair dans nos neurones arrive à transiter aussi simplement par la bouche. Je me donne quatre phrases pour expliquer un concept que j’ai lu en Anglais dans plein d’articles et trouver un exemple rapide. Je tente.

Pourquoi je m’amuse autant ? Car c’est un exercice passionnant que de devoir vulgariser, résumer, raconter et emballer, face à des personnes qui écoutent et veulent rebondir, tout en restant soi-même et tout en se faisant violence pour garder la parole ou la reprendre. Et puis cette sensation dans l’air, cette odeur du direct, cette couleur du direct, ce sentiment que tout peut arriver, que nous sommes tous seuls dans nos corps à décider pour nous-même ce qui se passera la seconde d’après, qu’il y a de la team mais aussi de l’individu, que ce n’est absolument pas important, dans le fond, mais que c’est capital de ne pas se moquer des gens qui regardent, aussi, bref, ce mélange de grand sérieux et de grand spectacle, j’adore.

J’ai envie de faire de la scène, maintenant. Je déteste le trac, l’avant mais j’adore l’adrénaline du moment. Voilà pourquoi, aussi, je kiffe.