Vie quotidienne
Ce que j’ai appris de la vie
17 août 2013
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– Si tu doutes au moment de vouloir doubler la voiture devant toi, c’est qu’il ne faut pas doubler. Un conseil de route qui ne m’a jamais déçu.

– Avant un entretien d’embauche, garçon ou fille, on se paye une manucure. J’ai tendance à juger les gens sur la propreté et la taille de leurs ongles. Je présume ne pas être le seul.

– “Les gens qui mettent tout leur argent dans le haut et négligent les chaussures. La faute de base. Si tu veux vraiment connaitre quelqu’un, ne regarde pas le costume, baisse les yeux et observe ses chaussures, observe comment il les traite. On peut juger en un instant un homme sur ses chaussures.” Nathalie B.

– Mes complexes ne sont pas tes complexes : ce que je trouve laid en moi te semblera hautement sexy, ce que je trouve beau en toi, tu voudras le cacher.

– Quand on me demande comment est “en vrai” une personnalité, je réponds toujours : “Il/elle est formidable”, quelque soit la personne.

– Apprends à dire “Je suis ravi pour lui / Je suis heureux pour lui / Je ne lui souhaite que le meilleur et la réussite” : la jalousie et la rancune ne fournissent aucun points de vie, plutôt l’inverse. Conseil d’Eric Maillard (@prland), de Besançon.

– On ne mégote pas sur la literie : on prend ce qu’il y a de mieux.

– La plupart des gens n’ont pas la moindre idée de ce qu’ils font, à un certain niveau de responsabilité.

– “Je ne lis que des auteurs morts. La vie est trop courte. Les auteurs vivants, on n’a pas assez de recul” Bob, ma première attachée de presse.

– Moi : ” – Mais pourquoi les enfants crient-ils dont autant dans la cour de récré…et en général ??
Cédrick, sans réfléchir :
– Parce qu’ils devinent qu’on va leur interdire ensuite toute leur vie”
Cédrick Lohou, homme de Disques.

– Les gens sont plus fascinés par cinq minutes d’une chronique hebdomadaire dans une émission de la TNT le midi que par l’écriture de cinq romans et ma vie avant, pendant et après ces livres. Le mot “Télé” annihile toute conversation, toute réflexion, tout recul.

– Dans une salle de rédaction, en télévision, tout le monde coupe la parole à tout le monde sans arrêt et c’est normal.

– Quand on se déshabille pour faire l’amour, on ôte ses chaussettes avant son pantalon. Une fois terminé, on remet son pantalon avant ses chaussettes.

– Quel plaisir (simple) incroyable que de dormir dans des draps propres.

– “Ca se soigne avec de l’aspirine ou ça s’opère” (Hélène Poirier, médecin anesthésiste)

– Non, McDonald’s n’est pas une sortie sympa pour des enfants quand on est un adulte un tant soi peu informé sur l’agroalimentaire.

– L’immense majorité des médicaments ne sert à rien : la plupart des maladies découlent d’une mauvaise alimentation.

– En télévision comme en politique, tout est possible. Tout-est-possible. Mais en télévision, tant que ce n’est pas à l’antenne, ça peut encore être annulé.

– Dans le doute : n’achetez que des slips blancs et des chaussettes unies foncées / Evitez tout vêtement avec un nom de marque ou logo et investissez, toujours.

– Un filtre à eau (ou une Brita) n’a strictement aucune utilité quand on habite dans un pays moderne.

– S’ils n’ont pas ta taille en chaussure, c’est qu’il ne faut pas les prendre. Même si tu les adores. Trop petites, tu les supporteras une heure. Trop grandes, tu détesteras la semelle (vendue 5 euros) que tu as mis dedans, sur les conseils du vendeur, et au bout de vingt pas tu regretteras d’avoir choisi ces chaussures.

– La pointure des chaussures fluctue selon les marques mais le truc infaillible pour acheter les shoes à la bonne taille c’est de glisser l’index à l’arrière du pied, entre la peau et le cuir. S’il ne passe pas : trop petit. S’il passe comme il faut : taille parfaite. S’il nage dedans : trop grand.

– Plus c’est gros, plus ça passe. Pour voler un pull, entrer dans une zone interdite au public, inventer une histoire pour attendrir qui que ce soit, plus c’est gros et plus ça passe.

– On ne plaisante jamais avec un gendarme qui demande vos papiers, lors d’un contrôle routier.

– Un être humain avec des dents n’a plus besoin de lait au quotidien.

– Toujours retenir son envie de pisser avant de monter sur scène. Elle va passer et se transformer en énergie brûlante. Sortir de scène et se souvenir qu’on mourrait d’envie de pisser et enfin, céder. (Céline Mastrorelli, chanteuse)

– La prime au culot fonctionne : la fenêtre de tir est étroite mais, durant cinq secondes, avec un regard bien fixe, une assurance folle et une mâchoire bien carrée, en souriant, n’importe qui est ramenable dans son lit.

– La vérité importe peu : seuls les détails les mieux emballés seront répétés d’oreille en oreille.

– Si ça doit se faire, ça se fera. Si ça ne s’est pas fait, c’est qu’il y a une excellente raison que tu comprendras (bien) plus tard.

– Si ça doit se faire, ça se fait sans accroc, sans heurt, sans souci majeur. Si tu dois lutter, crier, supplier, te brader, c’est que décidément, non, ça ne doit pas se faire.

– Ne dis pas à voix haute, en public, que tu as arrêté de fumer, que tu es au régime, que tu crois en Dieu.

– Tout ce que tu refusais à ton ex, tu le proposeras sans vergogne à ton nouvel amour et ce sans même te forcer. Quand ton ex l’apprendra, ça le/la rendra dingue.

– Les gens veulent avant tout entendre et croire de belles histoires.

– Pole Emploi perdra votre document et, contrairement à leur promesse, votre dossier n’est toujours pas complet. Aucune parole humaine, aucun écrit, aucune promesse n’est à 100% valable chez Pole Emploi. Leur sincérité n’est pas à remettre en doute : leur compétence et leur inhumanité, si.

– L’âge n’a rien à voir à l’affaire, quelque soit le domaine. L’expérience, si. Ne confonds pas les deux.

– La confiance se perd par litre et se gagne par gouttes.

– Certains ne sauront jamais conduire. Ni les années, ni la pratique, rien n’y fera.

Aube sur Gallup

– 95% des disputes de couple peuvent s’éteindre dans les 20 premières secondes mais c’est la troisième réplique qui enclenche la guerre atomique. Il faut pouvoir retenir cette troisième réplique ou souffler intérieurement quand elle vous passe au-dessus.

– Tous les créneaux se tentent : on ne tue pas un pare-chocs.

– Le temps ne passe pas de la même manière quand les caméras sont allumées sur un plateau.

– On n’achète jamais une voiture neuve.

– Personne n’a envie d’épouser une chouineuse // ou dit par Emma Thompson >>>

– Un lave-vaisselle est un pré-requis pour un jeune couple.

– On ne travaille pas avec ses amis, on ne prête pas d’argent ou on refuse de se faire prêter de l’argent par ses amis, on ne couche pas avec ses amis, on ne donne aucun avis définitif sur les disputes de couple d’amis, on invite ses amis régulièrement à déjeuner chez soi.

– Un éditeur n’a aucun pouvoir sur un manuscrit de qualité. Sans attachée de presse dévouée à sa tâche, même Harry Potter 8 ne se vendra pas. Un éditeur ne va pas se prendre la tête avec son attachée de presse pour un jeune auteur.

– On ne prête qu’aux riches, on ne promeut que les plus connus, on ne donne qu’aux nantis.

– Crier sur un guichetier, un hôtelier ou une hôtesse de l’air ne sert strictement à rien. On obtient mille fois plus en souriant, en prenant l’air contrit et triste du type très ennuyé qui est désolé de gêner. Seule exception notable : cette règle n’est pas valable avec les voisins bruyants.

– On ne prend jamais RyanAir. Jamais.

– You get what you pay for : la vie est bien faite.

– On ne se lave jamais trop les mains.

– Je ne pars jamais en voyage (avion, train, location) sans bouchons d’oreilles.

– Il me sera impossible de lire tous les livres, surtout à mon âge. Je laisse 20 pages à l’auteur (et j’ai bien fait d’en laisser 100 au mec de Millenium) et puis je laisse tomber, si ça me gonfle.

– On est toujours l’idole de quelqu’un, l’artiste préféré de quelqu’un, le mec sexy de quelqu’un, le type le plus adorable de quelqu’un, le garçon le plus drôle de quelqu’un. Il faut l’accepter.

– La chance, comme la foudre, ne tombe jamais deux fois au même endroit. C’est donc soit maintenant, soit jamais.

– Il n’y a pas “eux” et “moi”, il n’y a que nous. Ils ont osé, j’ose aussi. J’arrive au même endroit qu’eux par la même porte.

– Les stars ont aussi des besoins sexuels et, parfois, tu peux faire partie du convoi.

– La maquilleuse qui ne t’aime pas te maquillera moins bien que celle avec qui tu papotes tout le temps avant l’émission.

– Les femmes politiques sont comme les hommes politiques.

– Size DOES matter.

– Les salons du livre sont potentiellement mortels. En signature, éviter de s’asseoir face aux portes d’entrée (courant d’air), toilettes (effluves) et près d’un people (qui drainera à lui tous les acheteurs – preneurs de photos – papoteurs)

– Ne jamais se dénigrer en public : les gens pourraient être tentés de vous croire, les cons.

– Vos amis sont votre bien le plus précieux. Avec votre anonymat et le fait de pouvoir pisser n’importe où, n’importe comment, en public ou pas.

– La vie de star n’est pas enviable. “N’importe qui devient fou après une tournée des Zénith. L’esprit humain n’est pas taillé pour affronter 6500 personnes qui crient ton nom tous les soirs pendant deux mois”. Jérémie Charbonnel.

– Les gens disent tout ce qu’il y a besoin de savoir sur eux dans les 120 premières secondes d’une rencontre.

– Il faut rester immobile au moins 40 secondes après avoir joui.

– On ne revient pas au Grand Canyon. On ne le voit qu’une fois, point.

– Les gens qui sourient trop ne te veulent pas forcément du bien.

– Tais-toi en réunion. Ecoute. Ris quand les autres rient. Ne parle que si tu as quelque chose à dire.

– Achète un deuxième câble pour recharger ton portable et laisse-le branché à ton ordi du bureau.

– Regarde qui t’appelle le plus souvent, qui t’envoie le plus souvent des sms et tire en une conclusion. Regarde à qui tu écris le plus souvent, à qui tu envoies le plus souvent des sms et tire en une deuxième conclusion si ces deux listes ne se croisent pas.

293 lectures pour cet article. Merci pour votre fidélité.

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There are 17 comments

  • viobulle dit :

    Merci Ron! Je rebondis sur le grand canyon : es tu déjà allé en Islande? j’y vais bientôt et j’ai l’impression que ce sera le voyage de ma vie… mais c’est peut-être parceque je ne suis jamais allée aux USA!

  • Anne Lataillade (@papilles) dit :

    Je suis retournée au Grand Canyon, 3 fois, et j’espère pouvoir y retourner encore. Ca m’émeut à chaque fois. J’espère que je retournerai en Islande un jour, c’est tellement sauvage et rude.

    • William dit :

      Pour le Grand Canyon, c’est pas que je veux pas y aller, c’est que c’était si fort la première fois…Je meurs d’envie d’y revenir…

  • Anneso dit :

    20 pages,quand même c’est pas beaucoup (et effectivement,ça aurait été dommage pour Millenium).J’en lis 1/4,environ mais ça dépend de l’épaisseur du bouquin.Pour Les Bienveillantes,je m’étais dit 100 pages (sur 900) et finalement je l’ai dévoré.

  • Anneso dit :

    Et pour les 120 secondes,ben je ne suis pas sûre non plus.Il y a plein de gens qui gagnent à être connus (ou pas) et ça peut durer des semaines ou des mois.

  • Mike dit :

    “On ne prend jamais RyanAir. Jamais.”

    Je pense la leçon la plus importante.

  • isa dit :

    et easy jet, on peut??
    🙂

  • The B. dit :

    Dis donc petite gourgandine, c’est moi où tu essaies de nous faire comprendre que tu t’es tapé un des Jo Bro ?!

  • William dit :

    Je te confirme que je suis une petite gourgandine très chanceuse.

  • fanfan dit :

    J’adore ta liste ! 🙂

  • larcenette dit :

    Je survalide le lave vaisselle pour un couple (ou une coloc, bref, dés que tu es plus de Un, parce que sinon, c’est LA GUERRE!) 🙂

  • Fanny dit :

    Le coup de la troisième réplique. A tenter.

  • Bao dit :

    ” Si ça doit se faire, ça se fera. Si ça ne s’est pas fait, c’est qu’il y a une excellente raison que tu comprendras (bien) plus tard”
    … Je suis en plein là dessus… Accepter avec humilité ce que la vie nous offre de bon et de mauvais

  • The Sweet Fairy dit :

    Ne pas se comparer aux autres. Car cela revient à se comparer à notre vision fantasmée de ces derniers.

    Ne pas chercher le bonheur. Vivre tout simplement.

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